ماما وبابا دقه قديمه


لااااااا استنوا أزيكم الأول الحمد لله أنا محدش اعتقلني ولا طلبوا بقطع الكهربا عن كوكبى علشان البوست اللي فات وفلت زى القردة ههههههههه وقاعدة على قلبكوا على طول

العنوان اللى فوق ده مش أغنيه مش هنقضيها مراجيح يعنى اصبروا دى الأخت العزيزة صاحبه مدونة (كلام بنات) خبطتنى بدعوة فى وشى انى افتح الكلام فى المشاكل الاسريه حلو قوى الكلام ده على اساسه انى المتحدث الرسمى لصينيه المشاكل المصرية الأسريه

نبدأ بقى وزى كل مرة البنات لوحدهم والأولاد لوحدهم والآباء اللى هنا يقعدوا فى وسطنا.

كان الاخ العزيز صاحب مدونة (انا حر) اتكلم فى الفجوة اللى بين الاباء والأبناء واننا مش قادرين نفهم بعض طيب هسأل سؤال واحد بس وجاوبوا عليه لو انت او انتى قولتوا سر لماما او بابا ونفس السر ده لصديق او صديقه مين هيحتفظ بالسر ومش هينشرة ولا يطلعه بره لما تزعلوا ولا تتخانقوا مين هيغير عليك ومين هيغير منك ..............

هتقولوا مش كل حاجه نقدر نقولها لا هقولكم كل حاجه البنت بتحتاج امها وهى مراهقه والولد كمان بيحتاج والده او حتى اخواتهم الموضوع سهل احنا بنتعامل معاهم على انهم دقه قديمه او زمنا غير زمنهم او هما كائنات انقرضت ده غلط انا معاكوا فى ان الزمن غير الزمن بس هما الخبرة هم الحنيه هم القلب الدافى هما حاجات كتير ومش هجيب آيات قرآنيه ولا احاديث كلكوا عارفينها واقولها هتقولوا مش بيتكلموا معانا هقول لان المفروض الصغير هو اللى يروح للكبير بلاش النرفزة والبرطمه فى السر اللى بنعملها (اصلى بعملها كتير هههههههههه) على فكرة كل ما الأب والأم بيكبروا كل ما بيحتاجوا حنان اكبر واهتمام مننا عارفين المشكله اللى حكيت عنها تخاطيف (طبعا هتموتوا وتعرفوا ايه هى بعينكوا ) كده ما بين امى ووالدي حلها كان فى حاجه بسيطة قعدت معاه بس ساعه ونص هو يتكلم وانا اسمعه ومكونتش بقطع كلامه لغاية ما فى النهايه قولت له كلمه واحده وهى اللى حلت كل المشكله الحمد لله (ربنا يستر بقى من الحسد عليهم اروح الاقيهم مسكين أنابيب الغاز لبعض)

بجد يا بنات ويا ولاد اهلينا بيحبونا جدا ممكن ميكونوش بيعرفوا يعبروا عن مشاعرهم نحيتنا او ممكن يعتبروها ضعف بس ايوة يا صديقتى صاحبه مدونة كلام بنات والدتك شيفاكى حوريه وقمر وكل الصفات الكويسه ممكن تكون مش قادرة تعبر لكى هى مش صحبتك علشان تستنى منها كلمه شكر هى مستنيه دايما انتى اللى تشكريها احنا اللى مش قادرين نفك الحواجز ما بينا وبينهم فيه ناس هنا متجوزة صح انا شايفه أستاذى الطائر الحزين ولا استاذى عصفور المدينه وخيخه ورودى كل دول اباء وامهات لازم تحسسوا ولادكم بحبكم وعطفكم لازم منكونش عايشين فى بيت واحد وكأنه فندق بنام فيه ونمشى يا شباب ادوا وقت لاهليكم بجد الصبر حلو اتقربوا انتم بلاش تبعدوا ومتخافوش منهم مهما انفعلوا فهيكون لمصلحتك بصراحه انا شايفه العيب فينا احنا شباب متهور متفشلح متخنشر متشعوط ومستعبطين ووكلين مستهبله كمان .

ونسمعهم ساعات كتير جدا بيكون لهم وجهه نظر جايه من خبرة حتى لو كانوا ناس بسطاء ام ربه منزل واب موظف او حتى صنايعى او دكتور اى مهنه مهما ان كانت هنلاقى عندهم خبرة بالحياة اكتر بكتير مننا اتناقشوا معاهم هتوصلوا لحل الله يكرمكوا شغلوا عقولكم اللى ركنتوها دى وسيبتوها تتباع روبابيكيا ليه بنتحمل اصحابنا ومش بنتحمل اهلينا.

انا عن نفسى بجد وبأمانه اكتر اتنين اصحابى فى حياتى بابا وماما واخواتى كمان وبحبهم جدا وكمان مصحبه اخواتى قوى وبنقعد نهزر ونلعب طول الوقت مع بعض (ربنا يستر بقى من العين ومقومش اضربهم بعد البوست ده هههههههههه).

وفى النهايه بجد اللى عنده مشكله ممكن يقولها وانا اناقشه فيها بس الموضوع كبير وممكن يكون له فروع تانيه كتير هتكلم فيها بعدين.

كمان شايفه ان فيه اباء وامهات بسطاء جدا متعلموش احنا اتعلمنا واجبنا ناحيتهم نفهمه بالراحه وبالحب هما عندهم خبرة عمليه احنا عندنا خبرة علميه كمان نفسى اوصل للاباء يحتوى اولادهم بس مش عارفه ازاى بجد اكتر حاجه ممكن تمنع مصايب كتير فى الدنيا ومش هتخلى الاولاد يهاجروا ولا يغتصبوا ولا يدمنوا

ملحوظه مش خرفانيه :- يا ريت اللى عايش مع والده ووالدته قبل ما ينزل يطمن عليهم لو بينزل بدرى يروح شغل وده هيعمل تواصل شويه ما بينهم وتبقى دى البدايه.

كان معكم مراسلكم من قناة الاسرة أخصائى نفسى لعلاج الحالات المستعبطه من الشباب والاهل المنفضين لاولادهم آبى بتنجان

70 اخبط وقول رايك:

Anonymous said...

كلام جميل و صادق و يا ليت الأبناء يدركون مدى قلق الأباء عليهم
الفاضلة/آبى
عليكى لوح شيكولاته من مرة سابقة و أدى و احد كمان لو حصلت على ثالث فى مرة قادمة سأقوم بالحجز على المدونة..
أبو خالد

appy said...

اخى العزيز المحترم /ابو خالد
انا مش عارفه اقول لحضرتك ايه والله الشيكولاته بقت بين حضرتك وبين استاذى/الطائر الحزين اعمل ايه عموما المدونة بتاعت حضرتك من غير حجز الكوكب كله ليك ونكبر الموضوع وتبقى تورته صغيرة بلاش شيكولاته
اما بخصوص الابناء فيا ريت والاباء يمدوا ايديهم يسعدوهم كمان

Anonymous said...

سعيد أنا كونك على الجانب الأخر و تردين على التعليق مدونة حضرتك و بدون مجاملة من المدونات التى أحب متابعتها دوما ،تمنياتى لك بالتوفيف و السعادة أخيك أبو خالد

appy said...

اخى العزيز ابو خالد
لا بجد كده كسفتنى جدا ربنا يبارك فيك وافضل قد المسئوليه دى ان شاء الله
وبعدين خلاص بقى احنا قولنا اخرك التورته الصغيرة انت طمعان تطلعها دور كمان ولا ايه لا هو دور واحد وصغيرة

Nigro said...

العزيزة آبي
مافيش جدال في ان الأب و الأم هم اكتر ناس بيخافوا علينا و على مصلحتنا
و عايزين يشوفونا في أحسن حال
أنا عن نفسي مش بعترف بموضوع دقة قديمة و دقة جديدة
بس عارفة المشكلة اللي عندي إيه؟
أبويا
22 سنة عايشين مع بعض
أفتكر انه ما باسنيش غير 5-6-7 مرات
بيعاملني دايماً على اني كبير و ليا دماغ لوحدي
لدرجة انه ما عادش بيعاملني غير في أضيق الحدود
ممكن يعدّي يومين تلاتة.. كل الكلام اللي يحصل فيهم بينا
بابا أنا عايز مصروف.. بس
بيحبني.. مفيش كلام
بس المشكلة انه مش بيوصلّي الإحساس ده و لو بأي حاجة
تصدقي بالله أنا أحيانا بستغرب لما ييجي يتكلم معايا في أي حاجة
بقول هو ماله؟ في إيه؟.. مش عوايده
أحياناً بحس ان أنا عندي قصور في شخصيتي ناتج من معاملة أبويا الجافة ليّا
بتمنى ان أبويا ياخد باله إني ابنه و هو أبويا
و ان أنا مش كبير.. أنا صغير و محتاج انه يعاملني على أساس كده
طوّلت عليكي أنا آسف
بس موضوعك لمس مشكلة كبييييرة في حياتي

Anonymous said...

دمتى سعيدة مطمئنة
و أسمحى لى أن أوصى الأبن العزيز نجرو بالصبر و يحاول مع أبيه بالملاغية فصدقنى حبيبى لن تجد فى الدنيا من يريدك أفضل منه سوى أبيك و لكى آبى تحياتى و أحترامى
أبو خالد

appy said...

نيجرو

انا عارفه مشكلتك دى وبشوفها عند اصحابى كمان عارف انا شخصيا لما ابقى محتاجه لبوسه او حضن من امى او ابويا انا اللى بروح واقعد جنبه واقعد بمعنى اوضح اتمحلس او ادلع لدرجه ساعات بنام على رجل امى وساعتها لو انت جربت كده عمرهم ما هيبعدوك عنهم لو رحت تقعد جنبه هيأخدك فى حضنه لو شاف نظره الاحتياج فى عنيك هدوب حاجات كتير

بت خيخة وأى كلام said...

والله يا ابى عندك حق
انا كنت رخمة اوى فى علاقتى مع ماما وبابا قبل الجواز وماكنتش مدياهم حقهم كويس
وبصراحة ماحستش بكدة ولا خفت من كدة الا بعد ماخلفت شريف
بقيت خايفة لما يكبر يبعد عنى ويكون فيه فجوة بينى وبينه
علشان كدة بحاول اتعامل معاه من دلوقتى على اساس انه صاحبى مش بس ابنى
وربنا يقدرنى واعرف اربيه ويكون انسان كويس ويبقى من نفسه كدة
يختارنى انا وابوه نكون اصحابه
تحياتى
اختك خيخة

mohamed hesham said...

والله عندك حق

أنا إنسان said...

الحمد لله
لحقت اقرا البوست قبل ما يتغير
الحمد لله
.................
انا من رائيي المتواضع ان الفجوه دي سببها الاباء
هي موجود ه فعلا وبافراط كمان
بس والله سببها الابهات والامهات بس
الولاد ملاهومش ذنب
المنهج التربوي عند الابهات دلوقتي معدوم
مافيش منهج للتربيه
اي منهج
ان شاء الله شيوععي حتى
مافيش ميكانزم معين ينظم العلاقه بين الاب وابنه
هوه فيه طبعا
لكن ما حادش بيعمل بيه

لو حضرتك حبيتي تستزيدي عن الموضوع ده من المنظور الاسلامي
فيه كتاب اسمه
التربيه في الاسلام
والمنهج التربوي الاسلامي
ومنهج التربيه النبويه
ومنهج التربيه عند الاخوان المسلمين
من غير بس ضرب
هوه صحيح كتاب اخوان بس مفيد جدا
همه يعني بياخدوا منين
ماهو من الاسلام

أنا إنسان said...

علشان ابقى انا اللي قفلت عشر كومنتات

أنا إنسان said...

على فكره
الظاهر ان حضرتك ماقرأتيش سوره الفلق البوست اللي فات كويس
علشان البوست ده اعتقد انه اتاخر شويه
:)

الشنكوتي الكبير said...

ايه ده
انتي يا بنت جبتي العقل ده منين
انا ايوه عارف مدونتك لذيذه ودمك خفيف وكلامك بيبقى صح بس عليه شويه هزار لذيذ لكن اول مره اخد بالي من العقل ده كله
ايه رأيك شوية قر ونق من اللي يعجبوكي
المهم
بجد كلامك صح قوي عارفه يا ابي في مشكله كبيره قوي بينا وبين اهالينا هي الخوف
اننا ساعات بنخاف منهم
مش شرط نخاف من الضرب لكن برده خوف من انهم يفهمونا غلط
خوف من انهم يمنعونا من اللي بنحبه
خوف انهم يحكموا علينا بقسوه
خوف بأشكال كتير قوي
لازم مش نخاف ايوه نحترمهم لكن مش نخاف منهم ولو حتى الموضوع في البايه كان صعب
انا مثلا ابويا عصبي جدا جدا وعنيف قوي في ردود افعاله وكنت بعيد جدا عنه وعلى قد ما اقدر اتجنبه علشان المشاكل عارفه دلوقتي بعد ما قررت اني لازم اقرب منه ولو حتى بدرجه بسيطه لقيته لسه زي ما هو برده عصبي ونرفوز وبشتم ويزعق بس مع ذلك مفيش مشكله بعدي الموقف وارجع بعد شويه الاقيه بيكلمني عادي خالص وعمال يتكلم كأن مفيش حاجه حصلت ولحمد لله فكرة اننا شغالين في نفس المكان مع انها الأول كانت مضايقاني لقيت انها نعمه كبيره وقربت بينا قوي
ممكن يبقى متغاظ مني ومزعقلي ومشكله كبيره بينا وساعة الغداء انزل عنده اخش ولا كأني فاهم واعمل فيها عبيط اخش اقوله مش هناكل بقى انا جعان
ابص الاقيه هو التاني نسي المشكله وعمال يشوف هناكل ايه ويبعت يجيب الغدا او يحطلي حاجه اكلها بأهتمام فظيع وينسى كل النرفزه
الحمد لله
صحيح لسه برده ساعات نرفزته وعصبيته بتضايقني لكن على القل الفجوه بينا قلت كتير عن زمان
بجد تسلم ايدك في البوست ده

وبجد سعيد بمعرفتك
سلاااااااااااااااااااااام

عبدٌ من عباد الله said...

والله شىء جميل ان الواحد يكون صديق لوالده ووالدته

لكن ماذا لو لم تتاح له الفرصة لذلك

تجد الاب دائما فى العمل
و الام منشغلة بالبيت

تاتى بعض الفرص لكن للأسف لا يستوعبها الاهل

تجد أشياء غريبة جدا

تجد الولد سره مع والدته
و الاب دورة عند اغضاب الام
هو (هقول لبابا لمل ييجى)0

الخلاصة لابد من تعاون الاب و الام
لخلق هذه العلاقة
و سعيهم لتحقيقها

UNIQUE said...

فيه حاجة مهمة جدا من رايي ان احنا لازم ناخد بالنا منها

وهي ان مافيش شكل معين للعلاقات داخل الاسرة لو مش موجود تفقد الاسرة دفئها

لما قريت اللي كاتبه الشنكوتي عن علاقته بوالده حسيت انها علاقة مميزة جدا

اكيد كل ام واب طبيعيين بيحبو ولادهم بس مع اختلاف شخصياتهم بتختلف طريقة التعبير عن الحب

الام والاب هم الوحيدين اللي الانسان بيستمتع كل ما كبر انه لسة صغير بالنسبة لهم

انا مثلا من سن صغيرة لقيت بابا بيعاملني على اني كبيرة بيحترمني جدا ويسمعني وياخد رايي في حاجات كتير
رغم كدة لما كنت بزعل من حاجة ساعات ما كنتش باقدر اكلمه وجها لوجه .. فتلاقيني اجيب ورقة وقلم واكتبله جواب اقوله فيه كل اللي قلبي واسيبه يقراه واجري على اوضتيى

الوالدين بجد نعمة كبيرة يمكن لايدركها غير اللي فقدها لاقدر الله

موضوع جميل يا آبي

تحياتي

الساحرة said...

مش كل الاباء والامهات عندهم فجوة في التعامل مع بعضهم ممكن تكون اختلاف في وجهات النظر يعني انا وبنتي صحاب جدا واي حاجه نحكيها لبعض ودة علشان انا بتعامل معاها بسنها مش بسني انا
وخدي اشهر جمل للاب والام في مصر اكتبوها يمكن تنفعكو


* ابوك دايما كان بيطلع الاول على الفصل .


* والله ما انت فالح .. وادي دقني أهه .


* هو طول النهار قدام الزفت الكمبيوتر مش ممكن كده .


* ما تلزقش في التلفزيون كده .. نظرك هيضيع .


* يا ابني محدش هينفعك .


* قصة الغريق الكاذب اللي كل مره يقول الحقوني ... لحد
ما غرق بجد .


* ربنا يرزقك بعيل يوريك اللي ورتهوني .


* امشى جاتك مشش فى ركبك.


* ما تطلعش على الملايه النظيفه و رجليك متوسخه كده .


*أوعا حد يضحك عليك ويقولك جرب السيجارة دي.

* ايه الا مبالاه و الاستهتار اللي انت عايش فيهم دول .


* قوم اقرا لك كلمتين ينفعوك .


* وطي المدعوق ده شويه .


* انت فاكرنا نايمين على ودانا ؟


* ما تلبسش القميص على اللحم زي العيال الصايعه .


* بلاش أكل بره .


*ياريتك تحفظ دروسك زى مانت حافظ الاغانى.


* عيـــب ... لازم تحترم اللي أكبر منك .


* لو شفت خناقه ما لكش دعوة بيها .


* لازم تأكل سلطه .


* اوعى تكدب عليا كده تاني مرره .


* اوعى حد غريب يديلك حاجه تاكلها و تشربها و تاخدها منه .


* يا ابني حرام عليك الى بتعمله فينا ده.


* بلاش لعب في الشارع .


* ما تعليش صوتك .


* وانت فاكر احنا مستنيين منك حاجه .


* المسلسل مش هينفعك ...قوم .


* ما تقعدش قدام المروحه وانت مستحمي .


* كفايه رغي في التليفونات .


* بلاش وقفة الشبابيك و البلكونات .


* كل على مهلك .. وامضغ كويس ... وما تكلش وانت واقف .. وكل من قدامك ما تحفش .


* اطفي التلفزيون وقوم ذاكر . أو اطفي التلفزيون و خش اوضتك .


* ربنا يهديك ربنا يهديك ... وأحيانا .. انك لا تهدي من أحببت .


* صليت العصر ؟!


* ما تمشيش حافي في السقعة دي


* ما فيش مذاكرة على المزيكا وازاى.. بتذاكر و البتاع ده شغال جنبك .


* افرد ظهرك .


* ماتكلش فى ضوفرك.


* كنت فين لحد دلوقتى يا صايع.


* انا مش عارف انته طالع لمين.


* ما تتأخرش بعد المدرسه و تقعد تصيع مع أصحابك .


* بص كويس و انت بتعدي الشارع .


* ومالها الكتب بتاعة الوزاره ؟!


* اللي بيشيل قربه مخرومة بتخر عليه لوحده ..


* لو مش فاهم حاجه ارفع ايدك و قول للأستاذ مش فاهم .. متتكسفش .


* يأبنى المذاكره مابتخلص .


* ما تردش عليا .


* مش عايز اسمع صوتك

طولت عليكي قولي طولي هههههه
دة علشان مرور اول بس
تحياتي

Anonymous said...

والله انا مش عارف اقولك ايه
موضوع فعلا خطير جدا
الابناء عندهم احساس متعمق بداخلهم ان عدم مناقشه الاب او الام ليهم عمال علي بطال هو عدم اهتمام او قله حب منهم
ولكن ضغوط الحياه ليها اثر كبير جدا جدا
الاب نفسه كل ساعه مش كل يوم يبوس اولاده ويحتضنهم ولكن هناك اشياء يفكر فيها الاب وهي العمل علي توفير اقصي سبل الراحه لاولاده
فيجب علي الابناء مراعاه ذلك والعمل علي ادخال الاب والام في اي مناقشه ولو تكون عن موضوع مش مهم المهم احنا اللي نحسسهم بينا وربنا يكون في عون اي اب واي ام في الزمن ده
وبشكرك مره تانيه وفي انتظار مواضيع اكثر من رائعه من كاتبه مدونات رائعه bibo

Rania said...

من ناحية بيحبونا فهم اكيد بيحبونا
بس المشكله بتبقى عند بعض الاهل
انهم مش بيعرفوا يعبروا كويس
و فى منهم مش بيعرف يعبر خااااالص
حتى لو عملنا الى قلتلى عليه المحلسة و الدلع و ما الى ذلك
بس طبعا مش هعمم
فى كتير اهالى طبيعين
:))

تحياتى يا ابى على البوست الهايل دة

Desert cat said...

بصى يا جميل المسألة زى ما قولت قبل كدا نسة وتناسب
يعنى مثلا الاباء والامهات فى المرتبة الاولى يعرفوا ازاى يربوا ولادهم بعدين يحتووهم ... يحسسوهم انهم قريبين منهم وكلهم آذان صاغية فى اى وقت وكل وقت ... مش الابن يروح يتكلم مع والده يقوله بعدين اصلى مش فاضى ... افرض محتاج رايك فى موضوع مهم ... ما هو هيروحل صاحبه ومش بعيد صاحبه يقوله حاجه غلط وبعدها ابنك يتعود عليها ... يبقى المهم التربية يليها الاحتواء وده مش بعد ما يبقى ابنه شحط طول بعرض او بنتها فى ثانوية عامة وماشية لها مع 4 او 5 من صحابها اللى معاها فى الدروس تقول البنت كبرت بقى اصاحبها ... ده بيكون من النشأة يعنى من الاساس ... وفى الحالة دى هيكون الاب والام اقرب صديقين لولادهم يعنى بلاش دوامة الحياة اللى ملهيين فيها دى شغل شغل وفى البيت ارهاق ونوم ... المفروض كل اب وام يوفر من وقته لو ساعة بس علشان ولاده ... الام او الاب شاف ابنه او بنته يساله كان يومه ازاى النهارده وايه الاخبار بطريقة الصحاب طبعا .. شايفين حد من ولادهم متضايق يتقربوا منه ويعرفوا ايه اللى مضايقه ويحاولوا يتعمقوا معاهم فى مشاكلهم ... وفى الحالة دى هيكونوا كسبوا اولادهم كاصدقاء وربوهم تربية سليمة

Soooo said...

عارفه يا آآبي
انا حسيت بكلامك ده دلوقتي بس
هتصدقيني لو قلتلك اني بجد نفسي اشوف امي مره واحده وابوس ايدها ورجلها واقولها اني اسف وغلطان في حقها
بجد احنا مش بنحس بقيمة الاهل سواءا ام او اب غير لما بيروحو مننا

موضوع حلو واتكلمتي فيه باسلوب كويس
بس وبعدين فيكي انتي وفرنسا بقى
يعني انا لسه سايب المدونه بتاعتها وانا باعيط
ادخل عندك اعيط تاني
في ايه يا جرعان انتو مستلمينني ليه




سلامووووووووووووز

عبده الرايق said...

من فحص قانون العلاقات فرع الابهات والامهات وملاحظه كل البيانات قررنا ماهو ااااااااات
تمنح ابى لقب باحث من الدرجه الاولى تصييييييييييييييف
كده هاغير رأيى عن الستات
وباين دماغهم شغاله ولا ايه ؟

الطائر الحزين said...

وما نحن الا امتداد لآباءنا لكن بمنظورنا

لاعبهم سبع . . وأدبهم سبع . . وصاحبهم سبع

يارب نعى هذا الترتيب

بارك الله فيك

ادينى جيت فى أخر الكوكب

تحياتى

دكتور بيطرى said...

جميل طرحك لهذا الموضوع لأن كثير من الأبناء يتهم الأباء بإن هما السبب
من قرائتى لبعض التعليقات فأنا لى تجربة مع أولادى أكبرهم محمد ستة ابتدائى وإيمان رابعة وحبيبة اربع شهور
الكل يتأكد بأن ما فيش جد بيحبك أد أبوك وأمك وما فيش حد تقدر تعتمد عليه بجد زيهم ,فى احد الأيام صعقت من كلام إيمان معايا وجدتها بتقولى ببراءة الأطفال أنته إيه لزمتك يابابا!! بسبب غيابى كأب فى هذه الأيام بسبب تأخرى فى العمل ولكن عندما فوقت وأصبحت أتعايش معاهم كأب وجدت مدى الحنان اللى هما كانوا مفتقدينه ( فالمسئولية مشتركة بين الأب وأبنائه )
مال إيه المشكلة
المشكلة فى كثرة اعباء الأب ومسئولياته المادية فتلتقيه يا عينى عامل زى اللى المتوول !! بيشتغل أكثر من 24 ساعة !! علشان يوفر لللأفندية ولاده الموبايل!! ومصاريف النت وووووووووولو معملش كده حيلاقى الجميع بيصبحه بتكشيرة ويمسيه بتكشيره ويا ويله لو نسى حاجة مقدرش الغلبان يجيبها !!! حيضطر الغلبان يبات بره علشان ما يسمعش الموشحات إياها
القضية يا عزيزتى بأن بعضكم عايش مع نفسه وفقط واجد أنانية من كثير من الأبناء فى التعامل مع والديهم لدرجة أن الأب بيشحت الأبوة من إبنه وليس العكس فتكون النتيجة ردة فعل عكسية من الأب تجاه البيت !! ويبتدى يكبر دماغه هو الأخر أو يكون عنيف فى التعامل مع الأبناء المتروشنين دول أو يكون سلبى ويعتبر نفسه كأى فرض فى البيت بياخد مصروف زيه زيهم أو يترك البيت ويروح يقعد على القهوة ويكون النتيجة الضياع للبيت ولللأولاد !!

دكتور بيطرى said...

عزيزتى ادعوكى لزيارة مدونتى (الدعوة إلى الله فن وذوق) تتكلم عن فن الحوار وطرق الإتصال وحال المدعوين وطرق إقناعهم والمهارات المطلوبة لعملية الإتصال فأكون سعيدا بمشاركتك وتعليقك

فرنسا هانم said...

ابى حبيبتى
احلى مديره
العلاقات دى ممتازه
ويستحيل حد يحفظ السر زى الاب والام
لكن برضه دى ميمنعشى انه يكون للانسان اصدقاء
ولو قليلون
لانه ربما يكون فهمه لعمل ما لابوه او امه غير سليم
فمن الممكن ان يصلح له صديقه هذا الفهم

سمراء said...

اسلوبك الساخر جاذب جدا
اما بالنسبة للموضوع ده
امسك الخشب واللهم لا حسد
واضح ان علاقتك بأهلك جيدة
اتمني ان تبقي علاقتكم مليئة بالحب والتفاهم
لكن صدقيني
في هالي اتجوزوا علشان دي سنة الحياة وبيحاولوا يحققوا نفسهم في ولادهم هم مش بيحبوهم دول بيحبوا نفسهم وكان ولادهم بالنسبة ليهم وجاهة اجتماعية
يعني عندي شقة وعربية ومتزوج واعول
ودي الخناقة الدائمة بيني وبين اصحابي لما بشفهم بيتعاملوا مع اولادهم
وديما اقول يدي الحلق للي بلا ودان

alshared said...

appy

موضوع جميل بالتأكيد محتاجين نقعد مع أهلنا وقت طويل لأن فيه فعلا فجوه ما بينا

المهم أزاي نقدر نقلل الفجوه دي

عموما دي ثقافة مجتمع الكبير لازم يبقي بعيد عن الصغير

والصغير متربي أنه يخاف من الكبير

لما يبقي المجتمع بتاعنا أتغير والثقافه بتاعتنا أتغيرت بالتأكيد مش هاتكون هناك اي فواصل بين الاباء والابناء

تحياتي

فزلوكة said...

بجد موضوع جامد
بابا دايما يقولى
أنا عندى 44 سنة وخدت خبرة والدى (إللى كان عندوه 63سنة ), فإنتى لما تخدى منى هتخدى خبرة 107 سنة بالإضافة لخبرة 18 سنة إللى هو سنى يبقى كده عندك خبرة 125 سنة "حلوة مسألة الحساب ديه "الجميل فى الموضوع إن بابا منفاش خبرتى وديه بتبقى المشكلة فى بعض الأحيان إن بعض الآباء بيتناسوا إن أولادهم ليهم كمان خبرة ودماغ وعقل بيفكر
الآباء والأمهات مش دقة قديمة
الآباء والأمهات دول أحلى حاجة فى الحياة
معلش طووووولت عليكى
وسلالالامى الكبير لخرفانك

حــدوتـــة said...

الله ينور كلامك جميل ومؤثر اكتر من كلام كتير ذى كلام الجرايد
المشكله ان فى شباب فاكر انه فاهم كل حاجة وان اهله ميعرفوش قد ما هو يعرف وان افكارهم قديمة ومش هيفهموه مهما قال
وهنا تبدأ مشكلة التواصل او الحاجز بين الابن والاب
بوست هايل
تحياتى

walaa said...

فعلا اابى عندك حق
الام مهما كانت بتقسو على ابناءها من وجهة نظرهم يعنى انها بتبقى على حق بتبقى خايفه عليهم
هى بتكون نفسها تشوفهم احسن ناس
ومحدش فى الدنيا بيتمنى انسان احسن منه غيير الام
والله لو عملنا الامهات كويس احنا اللى هنكسب
تحياتى ولاء

بطوط حبوب said...

انا الحمد لله معنديش مشكله
اجى البوست الجاى بقى

الفارس الملثم said...

طبعا كلامك صح هو الموضوع ليه شقين الاول بيبقي حاجز نفسي بينا مع الانشغال واللي بيكون حتي داخل البيت انت عارفة ادمان النت اللي بياخد وقت كتير

طبعا الشق التاني هو اختلاق طبيعة العصر احيانا.. في بعض الاشياء لازم تخوضي بعض التجارب عشان تتعلمي بمفردك ممكن لو خدتي رايهم في الشئ ده يكون رايهم صح بس الانسان في السن ده بيكون لديه احساس بالاستقلالية وبيرفض اي كلام في صيغة اوامر اوحتي نصايح مباشرة ..طبعا الشعرة بين توجيهم للصح وبين اعطائهم احساس استقلالية القرار امر مش سهل

وعموما انا شايف ان بين الابناء والاباء مسافة عشان يحدث الالتقاء لازم كل جانب يتخذ خطوات تجاه الاخر يعني الابناء عليه مسؤلية وكمان الاباء

ياتري الكلام النظري ده ازي يتحول لعملي هي دي المشكلة علي راي شكسبير

تقبلي مروري ابي

appy said...

بنت خيخه زى السكر

يا امر شيرى ربنا يخليه لكى وانتى بنفسك جربتى اهو قسوة او الفجوة بين الاولاد بتعمل ايه ربنا يخليى شريف لكى

محمد هشام
كويس انى عند حق بس نفسى الناس تعمل بالكلام ده اكيد

أنا انسان
بجد ربنا يكرمك حسدك فى وقته يا سيدى ارحمنى بقى هههههههههههههه لا بهزر انا بيشرفنى وجودك بص لاننا منقدرشنوصل الكلام ده للأباء فلازم احنا نتكلم معاهم علشان مفيش اب ولا ام هيقروا كلام ...فالدور من ناحيتنا احنا...وبعدين مالهم الاخوان والله ما بكن لهم اى عداوة انا بس ضد بعض اشخاص مش كويسين فيهم ومقدرشا اعمم الحكم ده علىالناس كلها وبعدين ايه ميكانيزم دى الدنيا ابسط من كده ويا ريت نبقى بسطاء زيها نورتنى وبطل حسد ارحمنى هههههههههه

appy said...

الشنكوتى الكبير
والله أحييك على موقفك مع والد وتصرفك اللى بعقل ده ....وهضربك بقله فى دماغك على حسدك فيه ده هههههههههه لا طبعا بهزر ميرسى ليك وامجاملتك هو انت متعرفش انى بعقل مرة فى الاسبوع وواضح انها كانت دى هههههههههههههه استخبى بقى والحق نفسك


عبد من عباد الله
ان الله مع الصابرين... المفروض نحاول واحنا نقرب والمحاولات مش هتخسر ولا ايه


unique
وانا بضم صوتى لصوتك بخصوص الشنكوتى وربنا يخليى لك والدك يا رب


الساحرة
يا اهلا بالماجيك كله هنا انتى تنورى وتطولى وتعملى اللى عاوزاه فى الكوكب بس سؤال جانبى انتى بتقولى الكلام ده لبنتك لااااااااااااااا حرام بجد اه طالما حافظاه صح قولى قبل ما اعيط


بيبو
ربنا يطمنك على والديك يا محمد ويخليهم ليك


رانيا
نحاول نعبر تانى وتانى ومش مهم هيجوا وقت تلاقيهم حنوا علينا خلاص ومفيش مفر اعملى خطط مضاده هههههههههه لفك الحصار ميرسى لمجاملتك يا قمر


قطه الصحراء
طيب احنا مش قادرين نوصل الكلام اللى انا بقوله للأباء يبقى الابناء يتحملوا العبء شويه واقرأى رد دكتور بيطرى هتفهمى كلامى نورتينى الا قوليلى هو فين الكابتشينو ده ده صداع يا اختى مووووووووت هههههههههه


سوووووووووو
تعيش وتفتكر ..انا اسفه انا غلطانه انا ندمانه انا استاهل قله على دماغى انا هعذب نفسى انا السبب انا هخنوقنى انا اللى عملت ده كله انا انا عملت ايه انت فاكر انا بعتذر ليه .............

appy said...

عبدة الرايق
يا اهلا يا اهلاانت لسه مكتشف الموضوع ده دلوقتى داحضرتك العقل بتاعك عطلان بقاله كتير ولا ايه انا عندى ميكانيكى كويس ممكن يكشف لك عليه هههههههههه


استاذى/ الطائر الحزين
ربنا يكرمك وتكون اهل لتذكرة الناس دايما....وبعدين هبقى ابعت لحضرتك فياكين فضائيه تقولك على ميعاد نزول البوست اصل اخى /ابو خالد ناوى يحجز عليه شد حيلك معانا بقى المنافسه شديدة نورتنى ومنورنى دايما


دكتور بيطرى
والله بعد كلام حضرتك مش لاقيه كلام اقوله حضرتك قولت المشكله وحلها ربنا يكرمك ..زوانا زورت مدونتك جميله فعلا منورنى دايما يا دكتور


خالتى فرنسا
حبيبة قلبى والله موضوع الاصدقاء لابد منه مفيش مشكله بس البيت برضه مهم وربنا يقرب كل الدنيا من بعض بس برضه محدش هينفع الاولاد قد الام والاب

appy said...

سمراء
ربنا يكرمك ..وميرسى لدعوتك واللى حضرتك قولتى عليه مشكله كبيرة جدا وده بيخرج اولاد مش كويسين ونرجع نندم تانى عليهم
نورتينى فى كوكبى الصغير

الشارد
اهلا وسهلا طيب هو ليه نخاف طالمما بنتكلم بأحترام احنا ممكن نغير هنستنى ايه ولا التغير ده هيقع علينا كده من السماء نورت يا قمر



فزلوكه
يا سكر انتارفيش انتى قاعده وماسكه اله حاسبه تصدقى كده انتى خبرة جامده انا عاوزة اعرف انتى بتشتغلى ايه هههههههه ربنا يخلى ليكى والدك ووالدتك


حدوته
والله ما حد فاهم الكلام ده وشباب مجانين وميرسى ليكى على المجامله يا قمر


ولاء
حبيبى ازيك يا ريت يا ولاء الواحد ينتبه للكلام ده قبل فوات الاوان


بطوط الحبوب

انت تعالى هنا اكتر اكتر واحد مغلب والدتك هو انا تايهه عن بوستاتك يا سى السيد انت ربنا يكون فى عونها

الفارس الملثم
ما هو لازم نقرب وجهات النظر لو عندنا اصرار اننا نحوله هنحوله ميرسى لنورك اللى هنا على طول

صالح سعيد said...

انا مؤمن باننا مهما فعلنا مش هنقدر نرد ولو جزء بسيط من فضل الاب والام علينا
ومش متخيل انى اعرف انام وانا شاكك انهم يكونوا مش راضيين عنى
واوعدك البوست القادم ليا هيبقى للام بمناسبة قرب يوم عيدها
تقبلى تحياتى

مروة الزارع said...

عارفة يا ااابى

محدش بيعرف قيمة الاب والام الا لما بيفقدهم

أسألى مجرب

:(((

كاميليا said...

هههههههه

بوست لذيذ خالص
اسلوب غاية فى الرشاقة
بحب قوى اسلوب الحكايات الجميلة ده

ربنا يخلى لك ماما وبابا يارب
وينعم عليهم بالصحة ويرضى عنهم ويرضيهم حتى يرتضوا

ويفرحوا بيكى وباولادك ياقمراية

مع حبى

كاميليا

مدحت محمد said...

فى نظرية فى علم النفس اسمها صراع الاجيال
الصراع ده
بعض علماء النفس قالو انى مفيش حاجة اسمها صراع اجيال
بالرغم من لمسها على
ارض الواقع
والخلافات الدائمة الناشئة بين الابناء والاباء
لكن هذا لايتنافى
مع حب وخوف الاباء والامهات على ابنائهم
تحياتى ليكى

بنوته مصرية said...

بجد والله كلامك صح

انا قبل ما اتجوز كنت بفضل اقعد لوحدي رغم بابا حنين بس كنت بتكسف اروح احكي له محستش بيه غير لما مات بقعد اقول ياريتني كنت عملت وعملت

ماما من زمان وهي بعيده ومسافرة لما كانت بتيجي اجازة واروح لها او اسافر لها كنت برضه باخد جمب هي اللي تحضني وتبوسني وانا اتكسف اقولها انا كبرت مش نونه

لما اتجوزت وخلفت بقيت بحس اني نفسي تحضني وتحطيني علي رجليها زي الاول

لما خلفت نور بقيت بعوضها الحاجات اللي انا اتحرمت منها

لكن دلع انا ادلعت كتير من بابا وماما

بس دائما مش انا اللي باخد الخطوه الاوله

بس فعلا كلامك صح المفروض احنا اللي نروح لهم ونحسسهم باننا لسه محتاجين لهم مش ماديا معناويا

تحياتي يا ابلة آبي انتي استاذه بجد

رودي

Zika said...

والله المفروض الاب والام دول في عندهم خط احمر محدش يعتدي عليه مهما حصل ومهما كان الاب والام دول فيهم ايه
بارضه ده اب ودي ام
وبعدين دول علي راي المثل
فوق مستوي الشبهات
هههههههه
( حلوه دي )
برافو عليكي يا اابي
موضوع جامد والله

أنا حر said...

عزيزتي انا متكلمتش عن فجوة بين أباء وأبناء انا اتكلمت عن سلوكيات غلط في التربية بيتم من الأباء ضد الأبناء والعكس
على فكرة انا والدي صديقي جدا ووالدتي كمان وده يخليني متفق معاكي في كلامك بس ارجع واقول ان في سلوكيات غلط في النظام التربوي في مصر وده طبعا مش في كل العائلات انما بيكون موجود
تحياتي

appy said...

صالح سعيد
منورنى دايما كده يارب والله عندك حق فى اللى بتقوله معاك بجد



مروة
ما انا بقولهم كده يا مروة محدش عاوز يصدق معلش يا حبى متزعليش


زهرة الكاميليا
ايه النور ده كله وانا اقول الكوكب زاد وردة وريحه حلوة منين كده مش عارفه اتاريكى انت هنا ربنا يخليك وميرسى ليك ورقتك


رودى
يا سكر انت ما هو انا من كتر قعدتى معاكىى بستفيد والله ربنا يطمنك على ماما ويخليك بنوتك السكر دى يا رب



زيكا
احنا فينا من شبهات الا كده الله يكرمك الكوكب لسه ملغم نورتنى يا استاذنا


انا حر
انا فكرة ايوة انا اللى قولت لك على الفجوة والتربيه الغلط ايه انا مرحتش بعيد يعنى هههههههههههههههههه عموما ربنا يخليهم ليك انا عارفه انت قولت ايه وانا علقت قولت ان فيه فجوة بس

ana ga3an said...

اريح حاجة صدقيني
لا داعي لفهم الاباء و الامهات
و لكن نريحهم
وثانيا نحبهم
فالحبيب يغفر لحبيبة اي شيء

بنت الاسلام said...

يا احلي بتنجانة في الدنيا

فعلا الفجوات (حاسب لاتقع) مليت الدنيا بينا وبينهم هما في عالم واحنا في عالم

وده طبعا ضريبة التغير الشامل والانفتاح الرهيب

هما كانوا يعرفوا نت ولا فضائيات

احنا بقي عشقناهم

وفتاوي الفضائيات

والفيديو كليبات

والاباحيات

والادمان

ووووووووووووو


دي بقت سلطة يابنتي


ربنا يستر


بقي


ونستحملهم

أنونيمس said...

متشكرين على النصائح يا ابي
بس الطرق ده زي ما بيقول الأمريكان اتجاهين

معايا؟؟

شريف طلال said...

خلاص بقى مش هنجيب ام و اب تفصيل
ههههههههههه
هنستحملهم بقى زى ما استحملونا امرنا لله
هييييييه دنيااااااا
شكراً على موضوعك الجميل
و تحياتى

عصفور المدينة said...

هو كلامك صح كثيرا
بس المشكلة فعلا إن صعب تغطي الحالات والاحتمالات كلها وعشان كدة أنا دايما أنادي بدور العقلاء الحكماء في أوساطهم لأن هذا هو ما يمكنه أن يغطي كافة الاحتمالات وينصح ويوجه ويصلح ويسارع بالتنبيه على مواطن الخلل عند معارفه ويحتوي الشباب وريقرب وجهات النظر بينهم وبين آبائهم وأمهاتهم

ياريت أكون قادر أوصل فكرتي وانتي أصلا نبهتي لها في كلامك عن التوسط ونزع فتيل أنابيب البوتاجاز

احساس لسه حى said...

عزيزتى
الاب والام دول ميتعوضوش

مهما قابلنا من ناس وشوفنا ناس مش هنلاقى حد يحبنا ادهم ولا يضحى علشان ادهم

وخلافتنا معاهم دايمن بسبب حبوهم لينا ومحاولتهم اسعادنا بقدر المستطاع

وساعات كتير بيكونوا هما الصح بس احنا اللى بنسد ودنا ونغمى عينانا عن حقايق كتيرة

ربنا يخليهم لينا

تحياتى
سلام

fatima said...

آبى
أول مرة أزورك
أرجو مبقاش ضيفة تقيلةو معلش انى إتأخرت
بس كلامك صح 100فى 100
بس تفتكرى الواحد بيتعلم ببلاش و من أولها كدا ..
لأ طبعا
إحنا بنتمرد على أهالينا لغاية مانبقى يوم فى نفس مكانهم وساعته بنبقى عاوزين نبوس الارض اللى تحت رجليهم
عارفة المشكلة الأساسية ف إيه؟؟
ان الأهل بيعتبروا التعبير عن مشاعرهم ضعف ..ز
و يسيبونا نضرب أخمس فى أسداس
تعرفى يا آبى
انا إتجوزت واحد عند فى أبويا ... عشان قاللى موش داخل دماغى ..كدا ...و اتفلقى بقى
... لما بابا مرض و بقى مقعد فى السرير بقى يندهلى و يقوللى انا مكنتش موافق عشان خايف عليكى و موش عاوزك تتبهدلى مع واحد ميعرفش قيمتك
يا خرابى
طب يا بابا مقولتش كدا ليه وقتها ... دانت ناطحتنى و قولتلى ميهمنيش .. روحى ضيعى نفسك..
الله
لو بس كان قاللى خايف عليكى و بحبك و الكلام دا اللى الواحد بيبقى مستنيه منهم
كانت الدنيا غير الدنيا
و انا مع ابنى يوسف عملت زى ما عملت نوران
طول الوقت كنت بعبرله عن حبى و خوفى عليه ..
و كنت بعامله كصديقى ...
و دا موش ضعف
دا إختصار للفة كبيرة قوى لفيتها انا
تحياتى ليكى

appy said...

انا جعان
ازيك ايه اخبارك يا جميل والله كويس اننا نريحهم بس علشان منكونش احنا نفسيتنا تعبانه وحسين اننا بنعمل حاجه ضد رغبتنا يبقى برضه نتفاهم وحبهم فى الاول والاخر مهم جدا نورتنى


بنت الاسلام
بطوط يا قلبى والله كلامك صح بس دورنا بقى يا بطوط ولا اقول هااااااا على اللى بيحصل قولى انتى عارفه انا بتنجانه افتكرى الخطط المضاده ههههههههههههه


انونيمس
العفو يا دكتور انا فاهمه اتجاهين يعنى المفروض مننا ومنهم تقصد لازم يكون القرب كده ولا انا فهمت غلط اصل فى مصر فيه طرق وان واى هههههههههه اسالى انانورتنى يا دكتور


شريف طلال
عارف فيه حاجات فى الدنيا ممكن تتغير انما اب وام مش هتعرف تجيب تانى الزوج والزوجه ممكن حتى الاولاد انما اب وام واخ واخت لا يا شريف خالص نورتنى يا قمر وميرسى على الكلام ده


استاذى /المحترم عصفور المدينه
ربنا يبارك فى حضرتك بس انا نفسى نعمل وعى للاتنين الاولاد والابناء يعنى نلاقى نقطه فى النص..........اسكت حضرتك متفكرنيش بأنابيب البوتاجاز انا قعدت شهر ونص بفك حصار ومتاريس بس الحمد لله اوعى تكون تقصد انى عاقله لا خالص بس ده حلاوة روح هههههههههههههه

appy said...

احساس لسه حى

حلو قوى انك متفق معايا بس لازم نقرب منهم بس وميرسى ليك يا جميل


فاتيما
لا ابدا دا انتى نورتى الكوكب معلش اذا كنتى جيتى متأخرة ده من حظى الوحش شوفتى موقفك بقى يا ريت الناس تعرف وتشوف يعنى الاباء والامهات انهم بكلمه ممكن يغيروا حياتنا كلها ربنا يخلى لكى يوسف يا رب وتفرحى كده بيه عريس زى القمر

بحبك يامصر said...

ابى
موضوعك مهم جدا لان فعلا الابن او الابنه
دايما بيشوفو اهلهم فى الجهه العكسيه دايما شايفيين ان اهلهم ضدهم وده لانهم بيحكمو على اى شئ بخبره وبخوف على اولادهم والاولاد لان خبرتهم قليله مش بيحسوا خوف اهاليهم عليهم ومش بيشوفو خبرة اهاليهم فى الحكم على المواضيع

3ala asm masr said...

ايه يا عم الكلام الجامد ده
بس فعلا كلام فى الجون
أنا عايزه أقولك على حاجه حصلت معايا أنا وهى بتأيد كلام اوى
أنا قبل كده مكنتش مصاحبه ماما ولا حتى حد من أخواتى وكنت بخاف أروح أقول لماما على أى حاجه وكان ليا أصحاب كتير أوى من فتره قريبه بس بدأت أقرب لماما أه صحيح مش بقولها تقرير يومى عنى بس بقيت أقرب لها من الاول ولقيت أن لما أنتى اللى بتروحلها وأنتى اللى بتقوللها على مشكلتك ده بيكون أفضل وبتسمعك وبتحاول تساعدك أحسن ما تعرف عنك حاجه من حد تانى
أكتشفت كمان أن كان فى ناس من صحابى عاملين حاجز بينى وبين أمى
أنا معاكى يا ابى فى كل كلمه قولتيها تعالوا نحاول ونبدأ أحنا الاول

فارس said...

اخي الكريم
ارجو منك زياره مدونتي ومناصره الشعب الفلسطيني
ولك التحيه

Ahmed Al-Sabbagh said...

هههههههه

والله انتى مسخرة

يعنى لازم تخرجى الواحد من الوقار اللى حاول يكون فيه اثناء قراءة البوست

لازم فى الاخر تفطسى الواحد من الضحك

بس بردو عايز اعرف خرجتى من الجروب بتاع الفيس بوك ليه

عاملة مقاطعة ؟؟

تسلم ايديك


تحياتى

الأستاذ said...

والله مش أوي هما دقة قديمة
ههههه
لأ بجد عجبني الموضوع أوي
م هو لو كل الناس زيك كدة مش هيبقى فيه خلافات في البيوت ولا عيال بتضرب بانجو في بير السلم ولا بتشد كله تحت الكوبري ولا بيناموا متكومين على الرصيف ومش بيلاقوا حتى الرغيف
أهو سجع على السريع كدة
مع أطيب تمنياتي لكِ بالتوفيق
تحياتي

alter said...
This comment has been removed by the author.
alter said...

رأى انا
الاول ده بوست خطييييييييييير و خلى بالك ليفرقع فى وشك
تانى حاجة بقى
انا معترض و مؤيد
مش معترض على ضرورة البر بالاباء ولكنى معترض على اسلوب بعض الاباء فى تربية الاولاد يعنى بياخدوا قرارات كدة ملهاش لازمة و رخمة بدافع الخوف على مصالح الابناء
ومؤيدك فى اننا لازم نقرب من والدينا شويا دول برده مهما كان بابا و ماما
يعنى لو عملوا ايه مش هنقدر نستغنى عنهم بس ربنا يخليلك والديكى و يطول فى عمرهم ياااارب بالخير و يبارك لك فى اخواتك
و ما تخافيش انا عن نفسى مش باحسد
بوست جااااااااااامد
kojo

alter said...
This comment has been removed by the author.
alexandrany said...

آآبي
صديقتي العزيزة صاحبة الخرافين
اللي انا مقصر معاها جامد قوي ومش باجي ابص على بطوط واطل عليه علي طول
بس تاكدي يا آآبي اني فعلا لما افضي باجي وابص عليكي واشوف طلقتي خرافينك على مين المرة دي
فبلاقيكي لسه مشعوطه وطالقه خرافينك على كل الناس
ده انتي ما رحمتيش البحر الاحمر وشعبه المرجانيه
:)
آآبي
انا مش هاتكلم كتير
كفايه قوي لما اقولك حاولي تسمعي دعائهم كده ساعه الفجريه بعد ما يصلوا
just try to hear them
بس جميل مضمون الموضوع المرة دي قوي
حاولي اكتر بقي

L.G. said...

التعلقيات هنا أوضحت مدي التباين الشاسع بين كل قصة أسرية وغيرها
في قصتي الحوار مختلف تماما وعايزة قاعدة منفردة معاك أستفرد بيكي وأحكيلك
الى لقاء

عبدالرحمن فارس said...

كويس أوي

خبيب said...

كلام ممتاز
وهو ده فعلا اللي المفروض كل ابن يفهمه كويس جدا
ويؤمن بيه
ويعمل بيه

---

فقط هناك مشكلة ، حين يود الأب أن يبدأ ابنه من حيث انتهى هو
ويعتقد إن ارتكاب الابن للأخطاء معناه إن ابنه ضاع أو إن هو فشل في تربيته
وإنه لازم يتدخل بمنتهى الحسم في الموضوع ده !
رغم إن التربية عملية تراكمية مبتجيش بين يوم وليلة
وعلاج مشكلة واحدة بطريقة سليمة قد يستغرق شهورا ، بعكس إننا ممكن نحله بشكل وقتي أو ظاهري بسرعة ليعود فيطفو على السطح

---

بالتأكيد مطلوب من الشباب يرجعوا للحضن الدافي الحنين
ومطلوب كمان من الآباء ينزلوا لمستوى تفكير أبناءهم ، ويكلموهم بلغتهم ، ويكون ليهم نفس اهتمامتهم

---

للأسف أحيانا بننسى النصيحة :

"لاعب ابنك سبعا ، وأدبه سبعا ، وصاحبه سبعا ، ثم اترك له الحبل على الغارب"

الربان said...

تحياتي

اولا ...كلام جميل و متوازن... و الفجوة بين الاباء و الابناء تأتي من عدم التواصل ...او التواصل المتقطع.

الاتصال مهم جدا في أي علاقة أنسانية..و لابد من ان نظهر مشاعرنا للطرف الاخر...يعني الابن لا بد ان يظهر حبه و احترامه لابيه ليس فقط باللسان و معسول الكلمات لكن ايضا بالتصرفات
و كذلك الاب...لابد ان يحتضن ابنائه، يقبلهم...يسألهم عن المدرسة و عن اصدقائهم...يكون قريبا منهم...يلعب معهم...يمزح معهم...

و كما انه من حق الاباء علي الابناء
الطاعة و التراحم فأن من حق الابناء
علي الاباء ان:

يتخير الاباء الام الصالحة لولده.
يتخير الاباء الاسم الحسن لابنه.
ان يعلم الاباء انهم شركاء اساسيون في التربية...و ان العمل لا يعفيهم من الجلوس مع ابنائهم و مناقشاتهم و توجيههم...

الموضوع طويل ...لكن حضرتك بارك الله فيك علي التحدث فيه...و ننتظر من حضرتك المزيد من الكتابه فيه.

كل التقدير و الاحترام و دمت بالف خير.

appy said...

بحبك يا مصر
بس اللى انت بتتكلم عنهم دول بيكون تفكيرهم ضعيف لما يعملوا كده ليه نشوف جهه عكسيه يا ريت نبص صح


على اسم مصر

انتى بنفسك جربتى وعرفتى ربنا يهديكم ليعض


فارس
طيب واحنا مين ينصرنا وفين حق الطفله اللى ماتت يا فارس ابقى انزل الاسماعليه شوف الفلسطنين عاملين ازاى وشكرا


أحمد الصباغ
ايه يا خالو والله بالغلط ابعت اللينك تانى ومتزهقنيش احسن انت عارف ايه اللى هيحصل لك

الاستاذ
ميرسى ليك ويا ريت الناس كلها تبقى زى بعض فى الصح

alter
ميرسى ليك ومش عيب اننا نختلف عادى يعنى بس مش فاهمه يعنى ايه قرارات رخمه ومتأكد منين ولا اى حاجه هما يقولوها تبقى رخمه صدقنى عن تجربه لما عارضتهم خسرت كتير

appy said...

الكسندريا
يا صديقى العزيز ميرسى ليك وعارفه انك مشغول ربنا يكرمك على كلامك الحلو ده بجد كسفتنى يا راجل وقولى بس اعمل ايه فى خرافينى اللى هتودينى فى داهيه دى هههههههههه


l.g
قوليلى بجد على المكان والزمان وانا بجد اجيلك لعندك وعندى استعداد اسمعك لبكرة وبعده ونتناقش


عبد الرحمن فارس
ميرسى اوى


د/خبيب
ربنا يبارك فيك ويكرمك مش هقدر اقول كلام بعد كلامك بجد وميرسى لمتابعه حضرتك ليه


الربان
حضرتك منورنى وتؤمر بس هكتب حاضر عنيه

الطائر الحزين said...

اخى ابو خالد ده مشرف الكوكب والكواكب المجاورة

تحياتى

appy said...

اخى /الطائر الحزين
حضرتك واخى ابو خالد بجد منور الدنيا كلها مش الكواكب بس