قهر الاباء



الموضوع شائك جدا فجميعا يعلم ان هناك فجوه زمنيه كبيره بيننا وبين الاباء وليست هذه الفجوه هى السن فقط ولكن كل ما يقدمه العصر من رفاهيه فهم كانوا يعيشون فى زمن ليس زمننا ولهم معطيات فى الحياه ليست كما نعلم وكما تعلمنا
ولكن دائما ما يستغل الاباء ضعفنا امام كلمه طاعه الوالدين الذى اوصى بها الله ورسوله صلى الله عليه وسلم
ولكن دائما ما ينسون قصه سيدنا ايراهيم عندما وقف امام ابيه نعم من اجل الدين والله سبحانه وتعالى ولكن هذه القصه لها معطيات اخري وهى اننا لابد ان نحاول معهم بكل الاماكانيات ونحاول اقناعهم بكل الوسائل من اجل حياتنا
ولكن دائما ما نتسرع فى طريقتنا فنتهجم ونعلى اصواتنا وهذا هو الضعف بعينه
فالاباء دائما يشعرون بالقوه لانهم اكبر سنا وهذه هى اللعبه التى دائما يلعبوها معانا اننا اكبر ونعلم الاكثر والخبره اوسع
ولكن اقف هنا الخبره ليست اكبر لان الخبره التى اكتسبوها ليست فى هذا الزمن
فمثلا كان الرجل يتزوج زمان من امراه ليست عامله لتربى الاولاد وتصون البيت ولكن الان الوقت اختلف لابد ان تكون بتعمل لان عملها يساعد فى المنزل بكل الوسائل ويفتح عقلها فى تربيه اولادها وانها تكتسب خبره لكى تتخطى المشاكل الموجوده بينهم ليست فقط مشاكل عاديه فاكتسابها خبرات فى فن التعامل فى الحياه واعتمادها على نفسها اصبح لها كيان وليس هذا معناه انها تنفصل عن الرجل ولكنها مكمل له
وهنا ياتى الاهل ويرفضون عاده الست العامله او التى يكون عندها خبره فى الحياه
ولانهم ينظرون للرجل على انه ذالك الطفل الذى يعتمد على امه فتهب الام فجاه وتقول لا مش مناسبه لشخصيتك اعلمى ايتها الام ان اى بنت ليست مناسبه لذلك الرجل الذى لم يفطم بعد
الاباء لا يعلمون انهم عندما يتركون اولادهم يجربون ويفشلون وينجحون فهذا جزء من تربيتهم
فهم لهم النصح فقط وليس التهديد والوعيد بالحرمان والغضب فهذا يخلق شخصيه مهزوزه مقهوه طول العمر ولا تسطيع ان تنجب جيل اخر جيد فهم يورثون القهر وبالتالى يتورث للاجيال القادمه
دائما ما نجد مشاكل بين الاهل والابناء عند الزواج مثلا فالاهل يقولون لا تليق بنا اجتماعيا مثلا
ونسوا ان دائما لابد ان تكون الست اقل او تساوي
وفى النادر اعلى
وهذا لكى تمشى الحياه ويستطيع الرجل التكلمه
هنا يقول الاباء لاتناسبنا ولا يفكرون هل هى تناسب الولد فى العقل او الحب او الاحتواء فهم هنا يفكرون بانانيه بحته من اجل شكلهم هم فقط الاجتماعى من الممكن ان تكون البنت قويه وجيده فى بعض المواطن وهناك مواطن ضعف ولكن حبها واحتوائها لمن تحب يعوض هذا
دائما يجهل الاباء او ينكرون كلمه ليس الرجل او البنت بمن قالت انا ابى فلان ولكن بمن قال ها انا ذا
فينكرون على الاخرين اثبات نفسهم وشخصيتهم ويتجهون لاشكال اجتماعيه فاشله
وينكرون ان الحياه بعد الزواج مثلا تتغير فيصبح البيت مقفول على اتنين فقط وخاصه اذا كانوا فى بدايه حياتهم مع مرور الوقت بتقل كل النظريات وتبقى فقط البنت والابن فى البيت والمشاكل وان لم يكن هناك حب واحترام فلن تكن هناك حياه فهناك من هم اهاليهم على درجات عاليه جدا من الثقافه وعند المشاكل تظهر المشاكل بشكل اخر وعلاجها يكون بالغرور والتعالى لكل من الطرفين
فى حين انه هناك شخصيه عاديه من الممكن ان يكون حلها للمشكله بالطيبه
وهذا مثال فقط من ضمن الاف الامثله
التى يتبع الاهل فيها اللعب على وتر طاعه الوالدين ونسوا ان زمان ليس كما هو
وعندما نزلت حتى الايات القرانيه فى هذا كان لتعليم الناس الود بينهم وليس القهر والذل من الاباء
نحن لاننكر افضالهم ولكن نقول لهم اتركونا نبنى شخصيتنا انصحوا وضعوا يدكم على الخطا واتركوا لنا حريه الاختيار والفشل والنجاح اجعلونا نبنى جيل جديد قادر على استيعاب ما حوله من اشايء كثيره
مقاييس زمان ليست الان
فالان نحن بحاجه لبعض على اختلاف مستوايتنا
وليس معنى فشل علاقه بين اثنين نهايه العالم ولا تكون مقايس لان دائما الظاهر على المجتمع الفشل اما القصص الناجحه لا يعلمهاالكثير
وهناك بيوت مقفوله لا يعلم عنها احدا شئ
لكم ان تبنوا الاساس فى الصغر وتعطوا الحريات والتجارب فى الكبر
الله سبحانه وتعالى وضع لاصعب الاشياء حلول
حتى استحاله الحياه وضع لها الطلاق
فلماذا دائما تعتقدون انكم تملكون السعاده والغيبيات وتتكلمون بها
وتتحدثون عن علاقات وتجارب فاشله
وهى فى النهايه الظاهر ولا تعلمون الشئ الحقيقى لفشلها
لا يعيب البنت ان تكون شخصيتها قويه فهذا لابد ان يعطى لكم الاطمئنان على اولادكم لانهم سيتخطون مشاكل كثيره ومصاعب حياه اكثر
ولا يعيب البنت هذا ولكن يعيب الولد فشله فى التعامل مع شخصيه قويه
وهذا نتيجه الاعتماديه التى تبنوها فى اولادكم فهم يفطمون فقط عند العمل اما قبل ذلك فالام التى تفعل كل شئ حتى فى شراء الملابس الداخليه اما البنت فتفطم بدري لانها هى من تقوم بكل شئ فى البيت فانتم تربون بناتكم على هذا وتحرمون اولادكم من هذا تبنون شخصيه بنت قويه وولد اعتمادي
تذكروا دائما حديث الرسول عن الزواج
فانتم تفسرون النسب خطا المقصود منه هو النسب الطيب وليست بالشهادات والجمال الخفى فى الروح وليس الشكل فقط
والمال وهذا ليس ان تكون اغنى منه ولكنها لديها ما يكفيهامن الحياه ويسترها
وفى النهايه قال اظفر بذات الدين وهذا الاهم فابحث عن الدين
والله سبحانه وتعالى قال لا فضل لعربى على اعجمى الا بالتقوى
فهذا لابد ان يكون مقياس الحياه
ايها الاباء اتركوا اولادكم يختاروا لا تقهروا نفسياتهم بطاعه الوالدين
واعملوا ان فى النهايه كل النجاح الذى يحققونه فهو مكتوب حتى لو فشل فهو مكتوب وليس كما تزعمون بالبركه فكم من زيجات ومشاريع يرضى عنها الاهل ولكنها تفشل
واعلموا انكم لستوا انبياء فانتم بشر خطائين
ورايكم قابل للصواب والخطا
لا تقهروا الابناء فى اي شئ لا تفرضوا عليهم اشياء لا يريدونها
ويظهروا انهم اقتنعوا وهم فى النهايه لا يقتنعون ولكن يخافون من الكلمه التى تقولوها
اتركوهم يختاروا وانصحوهم
اتركوهم يبنوا شخصيات قويه وليست متهالكه
فهذا يريحكم ولكن يخلق اجيال فاشله فيما بعد
وتذكروا دائما وان قال البعض ان هذا الحديث منسوب للسلف وليس للرسول وتحديدا سيدنا عمر ابن الخطاب فاى ان كان فهو ليس كلام فقط
علموهم لسبع واضربوهم لسبع وصاحبوهم

لسبع ثم أتركوا لهم الحبل علي الغارب
واعملوا دائما اننا نتذكر هذه الايه ولكن نرجو منكم فهمها وليس استخدامها فى القهر الذى تمارسوه علينا فى بعض الاحيان


وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيما .ً وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيراً }
واعلموا ايضا
ان معنى "علموهم لسبع واضربوهم عليها لعشر" أن تقول أن الرسول صلى الله عليه وسلم أمرك أن تضرب حتى تقتل الإنسان في شخصه وكينونته الذاتية , فالطفل هو رجل المستقبل يظل يستقبل في طفولته الأوامر والنواهي التي يتلقاها في طفولته , وما زال متأثرا بكل المؤثرات, التي لا تزال تؤثر عليه مدى حياته
بس خلاص وكل اللى انا رغيت فيه ده بقى نطلع منه بايه
انا زهقت من القهر اى والله اللى بشوفه من الاباء ده والفجوه الفزيعه اللى مش قادرين هما يستوعبوها
والكلام ده لكل الناس حتى صحباتى اللى لسه عندهم اطفال
يا جدعان خلفوا رجاله مش خيالات مأته تحت مسمى الطاعه ما هو واجبكم يعنى انكم تربوهم امال بتخلفوهم ليه دي مش تفضل منكم ده واجب واللى بيعمل واجب مش لازم قدامه مقابل يجنى على الشخص
يالا نتخانق فى الكومنتات
اتمسوا بالخيررررررررر
كان معكم مفروسه هانم ومفقوعه ابى هانم بتنجانى

حكمه الامبراطوره
لا تقنع نفسك بما يراه الاخرون صحيح وانت تعلم انه خطا ولا يهمك

48 اخبط وقول رايك:

ابو على said...

بصراحه احلى حاجه ف الموضوع دا كله الاغنيه بتاع اكسينت
ههههههههههههههههه

هو بصراحه هو الكلام بتاعك دا هايمس ناس كتير واللى هاتلاقيه حاسس بالقهر واللى هاتلاقيه الحبل ع الغارب

كان نفسى تتطرقى لموضوع تسلط الزوجه داخل الاسره
لانى بصراحه عندى يقين ومتأكد ان الزمن دا اصلا زمن الستات
والتسلط دا هو اللى بيخلى مثلا الابنه مثلا يبقى ليها كلام حتى على ابوها
ودى عن تجربه شوفتها لحد اعرفه

دمتى على خير

Appy said...

ابو على

اهلا بيك اولا موضوع الزوجه ده من ضمن الحقوق اللى بتمارسها الام على الاولاد سواء بنات او رجاله
ولانى وضحت ان الست بتعتمد على بنتها فى كل حاجه فالبنت بتطلع شخصيتها اقوي شويه سواء بالدلع اللى ربنا خلقه فيها او بتحمل المسئوليه ولان الام دايما شايفه الولد هو النوغه اللى مش عارف يعمل حاجه فعمرها ما تقدر تخلق منه راجل
وده اللى بقوله سيبوهم يتعلموا كل حاجه الاتنين سواسيه
والاتنين يبقى لهم شخصيات
شكرا لتعليقك

دودو said...

الله ينور عليكى ياآبى
كل كلمه قولتيها صح ميه فى الميه
وعارفه بالرغم من اننا ممكن يكون حصل معانا حاجات شبه اللى انتى قولتيها
بس للاسف بنقع فى نفس الاخطاء مع اولادنا
شكرا ليكى انك خليتينى اخد بالى والحق نفسى قبل مااتحول لام من الامهات اللى انتى بتحكى عليهم
واوعدك انى مش هاخلى اى عوامل تاثر على طريقتى فى التفكير بالنسبه للتعامل مع اولادى
اشكرك جدا جداانك نبهتينى

Appy said...

دودو

العفو يا حبيبتى انا كمان انتبهت لده لما شوفته كتير بجد
وقررت انى مربيش ولادي على القهر لازم يناقشونى ولو انا شايفه انهم مقتنعنين هعمل زي ما ربنا قال وانصحهم واقف معاهم واديهم دفعه ان الشئ اللى عملوه مش يصاب بالفشل ده وانهم يبقوا ناجحين فى الحياه على قدر المستطاع وعلى قد ما ربنا مقدر ليهم لان فعلا الزمن بيتغير وكل حاجه بتتغير مش لازم نبقى صح فى كل الحالات ومش نمارس عليهم اللى اتمارس علينا
ربنا يبارك لكى فيهم يا رب يا دودو انتى وكل الناس وانا فىالنص ان شاء الله

نهر الحب said...

بصى يا ابى هانم
بأختصار شديد انتى كلامك صح جدا لكن فى اناس غير قادرين على الرؤية بصورة جيدة ولا الحكم على الامور بشكل صحيح فلابد لهم من الارشاد
عارفة يعنى لازم يخوضوا التجربة لكن تحت نظر الاباء طبعا مش الكل


تحياتى وحبى
وشكرا لك على العزاء

يا مراكبي said...

موضوع جميل

يمكن ما حصلش في تاريخ الإنسانية كله إن يكون الفرق بين جيلين متتالين في العلم والمعرفة والخيرة كبير جدا بالشكل الرهيب ده غير في الحالة الخاصة جدا دي وهي بين جيلنا وجيل آباءنا

فيه ظروف خاصة جدا خلت التطور في الكام سنة اللي فاتوا غير عادي لدرجة ان الأبناء بخبرتهم ممكن يكونوا أكثر فهما لظروف الحياة دلوقت .. وده ما كانش فرق كبير قوي كده بين جيل آباءنا وأجدادنا

من هنا كانت ظروف الحياة مختلفة تماما .. وبالتالي الخبرة الإجتماعية اللي عن جيل آباءنا بجد ومن غير ظلم خالص فعلا ما بقيتش مناسبة تماما لعصرنا

المشكلة كمان هتكون اكبر بين جيلنا وجيل اولادنا الا لو لحقنا نعوض الفرق ده بسرعة

عموما .. احنا كجيل علينا العبء الأكبر في اننا نحقق المعادلة الصعبة بين ارضاء الوالدين وفي نفس الوقت التعايش مع متطلبات عصرنا .. احنا اللي في المشكلة دي مش هما .. الموضوع صعب جدا وشائك جدا وانا أعرف حالات كتير بتفشل جوازاتها بسبب عدم القدرة على تحقيق التوافق ده .. لأنه بجد بجد صعب قوي

لورنس العرب said...

ولا مرة حد اتكلم أصلا عن حقوق الأبناء على الآباء وكان المطلوب من الابناء لو ان الاب ألقى به في الشارع وتصرف معه تصرفات سيئه الكل يقول له -يا عم مهو أبوك- ماشي انا موافق
لكن مين مرة واحده نصح الاب أو الام نصيحه تجاه اولادهم؟

انا كنت بتفرج على ماتش في بطولة افريقيا من يومين مع واحد صاحبي عنده 50 سنه
فلما سألته وقلت له يا عم ما تتجوز انت منتظر ايه
اشتكى لي من أمه من أنها انسانه بلا قلب وعقدته في النساء أجمعين
ده كان نموذج قريب مني واعرفه كويس

أما فيما يتعلق بالنصح
النصح عندهم في الغالب غير موجود- هناك أوامر وليست نصيحه- اما لو عملت اللي في دماغك يبقى انت مش بتسمع كلام الكبير وعاوز تمشي من دماغك طول عمرك - والويل كل الويل لو مشيت من دماغك وأخطأت زي باقي البني آدمين، ساعتها هتكون مصيبه وهتاخد كلام يسم البدن لغاية لما تموت


خليني ساكت الله يكرمك

PhAnToM said...

كلام جميل جدا ..
ارفع لكى القبعة عليه ..
بس يا ترى اصلا هل فعلا هنوصل للدرجة اللى بتتكلمى عليها دى ان الاباء لما يخلفو يربو صح او يربو الطفل بشخصية (عشان يبقى راجل)ويقدر ياخد القرار ويتمسك بيه ..
اللى طالع اصلا اليومين دول ان الشباب اللى متجوزة جديد بيدلعو ولادهم بطريقة مش أوووفر .. لأ مستفـــــــزة لابعد الحدود ... ولما الاولاد تكبر بيدوهم بال**** على التربية النيلة دى
وكمان فعلا الاباء بيستغلو موضوع انى لازم اسمع الكلام ... الدين بيقول كدا .. طيب يلعبو معانا لعبة شد الحبل هتبقى الحياة سهلة جدا .. سيب شوية وامسك شوية وهكذا .. (بمعنى تانى .. خد وهات .. سيب وانا سيب .. اى حاجة) المهم الحياة تمشى كويس من غير مشاكل

انسان وبس ! said...

ههههههههههههه يلا نتخانق فى الكومنتات يخرب بيت فقرك اتمسينا بالخير يا سيتى

انا بفكر اقرى الموضوع تانى قبل ما علق اصل انتى دخلتى فى كذا اتجاه يمين وشمال ...ما علينا

المهم كنت بسمع يقولوا الخطاب الموجه حاجه كده زى الاقتصاد الموجه اهو ده بقى زى ما يكون خطاب موجه عبر المدونه على ما يبدو ...ما علينا برضو

بختلف معاكى فى حاجات وبتفق فى حاجات

الاتفاقات الاول ، منها انى اخد موقفك من ابن امه الظاهر كتير فى البوست ده
وكنت هعترض بس لقيتك قلتى "...ليست مناسبه لذلك الرجل الذى لم يفطم بعد .."
اه اذا كان كده ماشى ..لذلك الرجل ..يعنى الرجل اياه ده ..مش دوكهما، فى اشكال من دى صح لكن مش كل الرجال
لكن الرجل عموما لو كان عنده شخصيه هو اللى بيختار عامله بقى مش عامله خبره ولا مش ، دى قصته هو وموضوع شغلها ده هو وبين قوسين وهى اللى يحددوا استمراره اذا كان موجود

واتفق معاكى برضك فى حتة التربيه بالتجربه او يعنى ترك الابناء يجربواويفشلوا ..او ينجحوا حد عارف

وبتفق برضو معاكى فى موضوع الكفاءه فى الجواز فالتناسب بين الزوجين مش بس فلوس ولا حتى مركز اجتماعى
وان التناسب ده كوكتيل من حاجات كتير منها طريقة التفكير ، الثقافه حتى تقل الدم وخفته وحتى مجرد ما يعرف بالقبول

وبتفق معاكى ان الاهل بشر وخطائين
وطبعا ميعرفوش الغيب وما هو أصلح

وعندك حق المجتمع بيركز اوى على الفشل وبينسى النجاح وممكن ده برضو موجود عند الأهل فى البيت خصوصا لو كانو اهل البنت اللى فشلت خطوبتها او ارتباطها ...اعرف واحده والدتها دخلت فى تعب شديد كان ممكن يوصل لشلل بس ربنا ستر

اما نقط الاختلاف ممكن تكون بسيطه
منها اسم البوست "قهر الاباء" كلمه قاسيه اوى يا رحاب هو خوف زايد ممكن او قلق على مستقبل اولادهم ايوه ممكن يدفعهم لشىء من التزمت فى المعامله او التصلب فى المواقف احيانا بس ده بدافع الخوف ولو فيه نقاش فى البيت بين الاهل والابناء او احتواء عقلانى اقصد فعمر الموضوع ما هيوصل لل قهر

منها برضك حاسس انك فاهمه الحديث بتاع اظفر بذات الدين غلط مع انك بتصلحى فهم خاطىء ليه ! انتى قلتى " وفى النهايه قال اظفر بذات الدين يعنى لو لم يتواجد كل هذا فابحث عن الدين " وده اعتقد انه مش صح ..مش اذا لم تجد كل هذا فابحث عن الدين !...النبى عليه الصلاه والسلام عدد لماذا تنكح المرأه عموما كاحصاء للاسباب اللى قد تدفع الرجل الى الزواج بمرأه محدده وذكر من بينها الدين ايضا ثم قال ...فاظفر بذات الدين تربت يداك
يعنى الدين اهم من كل هذه الاسباب وان وجدت او لم توجد بعض او كل الاسباب الاخرى ودعا تربت يداك يعنى والا افتقرت او ما شابه ذلك من معانى ان تقع اليدان
فى التراب

انا مثلا عايزها- او عايزهم عايز اتجوز اتنين قولى تلاته ربنا يكرم -تكون جميله ومثقفه بس الأهم انها تكون متدينه و المتدين مش نقيضه ملحد بل دين انا اقصد تكون فاهمه دينها مش شرط ملتزمه ارى ان التدين مش دائما مرادف للالتزام ! ممكن ابقى متدين يعنى فاهم دينه بس مش ملتزم تمام الالتزام وربنا يهدى

ومفهمتش تعليقك على حديث اضربوهم عليها لعشر او موقفتش على معنى كلامك بالتحديد

و"أومال بتخلفوهم ليه دي مش تفضل منكم ده واجب واللى بيعمل واجب مش لازم قدامه مقابل" هو اولا من غير ليه وفعلا واجب يربوهم بس واجب برضو ان يكون فيه مقابل زى الاحسان والطاعه فى حدود

وفعلا ولا يهممنى حكمه جميله وتصبحى على خير

Muhammad Saber Abdou said...

حلوة الصورة اووي على فكرة ومناسبة للموضوع

انتي تقصيديها ؟

اصلها من فليم فيه لمحات من اللي في الموضوع بتاعك

Happy feet

لو كانت صدفة يبقى رب صدفة خير ان شاء الله قولي امين



-----------


مع اني كبرت خلاص على اني احكم على نفسي اني انا المقهور في الموضوع بتاعك وبدأت ادخل في الطور التاني اني ابقى صاحب سلطة وقريب ممكن اكون سبب قهر العيال وكسرت نفسهم وبالدزمه القديمة والحاجات اللي بنسمعها طول عمرنا دي


انا رأيي ان انعدام الحوار البسيط بين الاب او الام واولادها هو سبب كل المشاكل
الاب والام دايما شايفين نفسهم على حق وهم الصح بحكم السن والخبرة والتجربة
وللاسف دا دايما مش صح
ممكن يكون صح في اوقات بس مش دايما صح


الحوار احسن حاجة لانه كمان بيحسس الطفل انه بدأ يكبر ويبقى له رأي حتى لو في ابسط الحاجات

sakayar said...

انا عاجبني البوست ده بطريقة فوق المريعة والفظيعة
آبي كلامك جاي على جرح رخم هههه
بس حقيقي حسيت بعجز الكلمات او اني ممكن اكتب تعليق بعد كلامك ده
كل ما اقرأ جملة اقول آه والله عندك حق آه والله عندك حق
أكبر المشاكل ان الآباء بيشوفوا ان هما بيعملوا لمصلحة أبناءهم.... للأسف انهم مش بيشوفوا حاجة خالص عاااااا
فكرة استخدام الحق بشكل خاطئ ... حاجة بنعاني منها مع غالب الناس فعلاً
مش بس الآباء ... حتى الصديق وحتى اللي بيحب ... تلاقيكي مدياله مثلاً حق او تعامل بعشم تلاقيه بيستغل العشم ده بشكل سيء يضرك وهو فاكر انه بينفعك ... يا عمنااااا أنا أدرى بمصلحتي ... أنا لما اختار اللون الأحمر يبقى اللون الأحمر ده ماشي على مزاجي وعاجبني وراضيني .... الآباء بياخدوها بالتدريج الأول لأ ده مش حلو واحنا بنعمل كده لمصلحتك .... بعد شوية .... وحياااااااة خالتك أحرمك من الميراث ولا هتحط دقيق على البنكرياس بعد النهاردة .... وانا ابوك او انا أمك وطاعتي واجبة وهتكون عاق ليا لو معملتش او معملتيش وووو
استغلال لكلمة حق ... ولكن فعلاً يراد بها باطل منهم
الانسان اللي اتعود انه اختياره نابع من شخص تاني ... عمره ما بيقدر يختار ويصمم على اختياره ...عمره ما بيقدر يحافظ على هدف هو له رغبة من جواه ف تحقيقه ولا عمره بيكمل حاجة للنهاية ... وده من الطرفين من الابن او البنت ومن الآباء كمان
من الابن او البنت لانه لازم وقت ييجي يكون بيقول يا جدعان انا اهو ... شخصيتي أهي ... بحب كذا وبعمل كذا واهدافي كذا ودماغي كذا ... يعني كإنه مع ناس ميعرفوهوش وبيعرفهم هو مين وعاوز ايه .... ساعتها نحترمه اووي ونرفع الأعلام ونشجعه كمان
لكن لو بيسمع ويقول حاضر ... او مقدرش أعصي أمرهم ... جرب بكل الوسائل يا سيدي .... زي ما هما بيلعبوا معاك بلعبة طاعة الوالدين العب معاهم بلعبة الاكتئاب والحزن ... جررررب ف مرة تعمل زي عيل صغير يعيط لو مجابولوش اللعبة دي وميبطلش لحد ما يجيبوهاله ..... أحياناً لازم تتعامل بنفس طريقة اللي قصادك علشان متخليش حد يقهرك .... بس ف الآخر تكون ليك شخصيتك وذاتك وأهدافك
انتو جربتوا ... خلونا نجرررب هو احنا هنتقتل من التجربة ؟؟
ولا حق التجربة واقف عليكم انتم وبس؟
والله يا آبي كل كلامك زين زين زين وعاجبني .... لولا الملامة كنت قمت عملتلك زي مشجعات كرة السلة
:)
ربنا يهدي الآباء والأبناء وياااارب فعلاً نلاقي جيل ابن تييييييت من الآباء والأبناء آباء يحترموا أبناءهم باختياراتهم بتجاربهم ... وأبناء يثبتوا شخصيتهم ويثبتوا إنهم أد كونهم آدميين مش مجرد عرايس ماريونيت
كل التقدير ليكي على بوستك يا بنت الجيران
:)

Appy said...

نهر الحب


يبقى دورنا نوضح لهم ايه المشكله مثلا انك او غيرك يخلى والدته تقراالكلام ده وتناقشنا فيه وتقول رايها اعتقد بكده هنقدر نوصل الفكره لناس كتيره







يا مراكبى

طبعا انا فاهمه كلامك وانت اكتر فاهم كلامى بس المعادله سهل تحقيقها لو ادينا الحق للكل انه يناقش ويفهم وهما يعرضوا وجهه نظرهم فى الحياه بتاعتنا وتبقى مناظره ويورونا هيردوا ازاى

Appy said...

لورانس

وده اللى استغربت له بجد هما ليه مش بيتكلموا عننا هى التربيه الصح انك بس تقوله قول حاضر ونعم والغى ادميته عارف علشان كده طلعنا جيل ناخع مش قادرين ناخد قرار فى حياتنا واللى ياخد قرار يبقى قوى ومفترى








PhAnToM

اعتقد تقدر تناقش اهله فى كلامى يعنى ومنه تقدر انت تحدد شخصيتك هتقدر تربى جيل جديد بعدين كويس جرب وقول

Appy said...

انسان وبس


لا يا محمود موضوع الدين انا اقصده زى ما انت قولته انا معلش خانى التعبير
هعدله
كويس انك نبهتنى انه اتفهم كده

موضوع قهر الاباء
هو فعلا قهر يا محمود بيقهرك على نفسك وعلى قرارك عارف يعنى ايه يقنعك انك غلط بكلمه واحده وهى انا زعلان منك ولا قلبى غضبان ولا ده اغضاب لينا فاهم معنى الكلمه بيلعبوا فعلا على دى
معنى الحديث اضربوهم مش اقهروهم يعنى ولا الغوا شخصياتهم
بمعنى ان ده يكون باعتدال مش بقوه اللى تمحى الشخصية تماما لان اللى بتكونه فى الطفل من صغره بيفضل معاه عمره كله
انا مقولتش منحسنش ليهم بس يبطلوا الاستغلال يا محمود فهمتنى يبطلوا اللعب بمشاعرنا وحياتنا

Appy said...

Muhammad Saber Abdou


لا عارفه انها بتاعت هابى فييت وشوفته الفيلم ده
طيب كويس ان حضرتك فاهم الحوار البسيط طيب واتمنى انك تنفذه برضه شرفت يا فندم

Appy said...

سكريار الطاغيه

انت تاخد البوست ده وتطبعه وتوزعه على كل الاباء اللى تعرفهم وتنشره كالنار فى الحطب خلينا بقى نتحرر يا راجل طيببزمتك مش فكره حلوه احنا نبعته لكل العالم فى كل الايميلات
عجبنى حته هى التجربه محتكرة عليكوا انتم بس فعلا
ايييييييييييه دنيا يا ابن العم

karim said...

االلة ينور عليكى دة انتى قلبك حاسيس بيا بقى, انا لسة امبارح بس عارف انى هابقى اب ان شاء اللة, واللة مرعوب من المسؤلية ربنا يعينى, تحياتى اابى الجميلة

فتاه من الصعيد said...

اعتقد ان الاب والام اللي بيخلوا ابن ضعيف يبقى في ابنه ضعيفه

اصل بناء الشخصيه السويه لازم يكون في اسره سويه لا تفرق بين ابن وابنه

تحياتي

الشنكوتي الكبير said...

جاااااامد الموضوع ده يا بنت يا ريري
حلوه ريري دي قوي
هاتي علبة بقى بالموز هههه
المهم بس عاجبني انك عارفه ان ليهم علينا حق الطاعه والأحترام لكن مش القهر
انا سمعت مره شيخ بيقول ان كثرة الأيات اللي بتوصينا على اباءنا ده لأن حقهم علينا كبير ومش بنلاقي ايات كتير توصيهم علينا لأن ربنا خلقهم بالفطره بيخافوا علينا بس المشكله ان مع انتشار المفاسد والفتن في الزمن ده بتفسد الفطره نفسها بتاعة الناس
مبقاش حد عدل خلاص لا الطفل بقى طفل خالص
الأب او الأم لما بيكون حابب شخصية الطاغيه او القوه العظمى في البيت وده غالبا بسبب عقدة نقص عنده بتخلية يحول بيته لمجزره طول الوقت مشاكل ونكد وخوف علشان يفضل حاسس دايما بأهميته وقوته وغالبا بيمنع اي حد من الأسره من الأختلاط بالناس او تكوين علاقات وبيهدم اي علاقه في اولها حتى القرايب والأهل بتنقطع علاقتك بيهم والغريب انهم مبيتعبوش نفسهم ويدوروا عليكي انتي ابوكي وحش تبقي تروحي في ستين داهيه
بالتالي الأبناء بيتكون عندهم عندهم نوع من الجبن والغضب في نفس الوقت فيتحولوا لكائنات عجيبه مليانه عقد نفسيه ومشاكل داخليه
لحد ما تدور الأيام ويبدأ الوحش الكاسر يكبر ويضعف وكل ما يحس بقرب نهايته وبضعفه وقوته اللي بتروح منه يثور اكتر ويغضب وياذيهم اكتر وكأنه بيحاول يلحق اخر ايام مجده في التعذيب والنكد ميعرفش انه بيقطع اخر خيوط كان ممكن بيها يراعوه في اخر ايامه او حتى يدعوله بعد موته بالرحمه
اختيار الزوجه او الزوج لازم يكون بموافقته واختياره هو وده ببساطه لأنه مش عايز حد يكون ثورجي ولا اتربى على انه بني ادم فيقف قدامه ويهيج الشعب الغلبان عليه بقى
اه
الله يسامحك على مواضيعك دي

سلاااااااااااااااااااااام
اخوكي ايهاب

بت خيخة وأي كلام said...

لما شريف يقولى عايز انزل البيسين العب فيه واحنا فى برد طوبة
يبقى لازم اقوله لأ
واصر عليها واقهره فى رفض طلبه
خصوصا لما اكلمه زى الكبار وافهمه الفرق بين الصيف والشتا وامتى ننزل البيسين وامتى ما ننزلش وهو برضه يصر على انه ينزل البيسين

يبقى ساعتها مالهوش عندى غير التبريقة ونبرة الصوت العالية علشان يرتجع عن كلامه

لكن لما انزل اشترى معاه هدوم وانا يكون عاجبنى البنطلون الأزرق وهو عاجبه البنطلون الزيتى
احاول اقنعه ان الازرق اشيك واحلى واجمل وسعره مناسب
لكن لو هو أصر على طلبه
ساعتها بوافق
لان هو اللى هايلبس وانا مش عايزاه يلبس حاجة مش مرتحالها نفسيا


لما شريف يكبر ويختار واحدة مش مناسبة من وجهة نظرى انا
هاقوله مش مناسبة وهافهمه ان الجواز مش واحد بيتجوز واحدة
دى عيلة بتتجوز عيلة
لو عروستك اخوها حشاش ماده كدة يضرنا احنا كمان
ده معناه ان خال عيالك هيبقى حشاش
ودى حاجة منرضهاش
لو هو اصر على طلبه
هارفض جدا وهازعل منه
لكن فى اخر الامر وحسب مدى قوته وتمسكه بالبنت دى
هاقوله اتفضل روح البس انت
لان اولا واخيرا انت الى هاتتعك معاها مش انا
وانت اللى هتعاشرها اكتر منى
مش انا

وهادعيله من كل قلبى ان ربنا يخيب ظنى والبنت دى تريحه فعلا وقوة شخصيتها ماتجيش عليه واهلها اللى مش من مستوايا يطلعوا ناس طيبين ومايعملوش مشاكل

وده ايييييييييييه انا بتكلم عن اسوء حاجة عن واحدة اخوها حشاش او الحاجات دى

لكن لما يكون المستوى الاجتماعى اللى بيقولوا عليه
ان اهل البنت بيشتغلوا شغلانة شريفة بس مش على المستوى بتاعهم
يبقى هنا اقول احا


بصى يا ابى
انا متفقة فى كلامك
لكن بضيف عليه حاجة مهمة جدا
ان الجواز عيلة بتتجوز عيلة
وعلشان كدة الاهل بيتدخلوا فى حتة المستوى الاجتماعى دى
لانهم شايفين انهم من حقهم انهم يناسبوا حد مناسب ليهم

هو لو الموضوع بين العريس والعروسة كالن الموضوع يبقى بسيط
لكن الفكرة زى ما هو اكيد محدش هايفرض على ابنه عروسة بعينها
هما كمان شايفين انك ماتفرضش علينا عيلة مش مناسبة لينا
فالحل يكون ايييييييييييه
الحل يكون العروسة واهلها متوافق عليهم من العريس واهله
العريس موافق على العروسة
واهله مرتاحين للنسب بتاعها
فبالتالى ساعتها مش بتكون فيه مشاكل والكل مرتاح


المهم سيبك من كل الكلام اللى فوق ده

انا بصراحة مش فرحنالك
ومش هافرحلك الا لما تيجى بنفسك بعد فترة من المصيبة اللى هاتعمليها
وتقوليلى انا سعيدة يا خيخة

مش بس تقولهالى
تقولهالى واشوفها فى لمعة عيونك واسمعها فى نبرة صوتك

انا مش هاقولك مبروك
ولو قلتها هاقولهالك من ورا قلبى

انتى بتدبحى نفسك يا رحاب

ليييييييه؟
علشان ايه تعملى فى نفسك كدة؟
حرام عليكى نفسك وحرام عليكى الطرف التانى
ادى لنفسك فرصة انك تنسى

دوسى فرامل واستنى لما العربية تهدى وتقف
بلاش تشدى الهاند بريك
علشان دماغك ماتتخبطش فى الدريكسيون وتتعورى وتجيبى دم
واللى جانبك يتعور ويجيب دم
وماتقوليش مافيش وقت

دايما فيه وقت يا ابى
دايما فيه وقت اننا نتراجع عن الغلط


سلام
خدى بالك من نفسك
هاشوفك النهاردة لما تخلصى شغل
هاكلمك على اربعة كدة

اختك خيخة

حفيدة عرابى said...

معلش
انا جيت متأخرة على المناقشة
بس لفت نظرى شوية حاجات
اولا
اسلوبك فى الكتابة
ايه ياجميل الفصحى والنحوى ده
ثانيا
كلام لورنس العرب
عن الاب اللى ممكن يرمى ابنه فى الشارع
والناس تقوله معلش ابوك

الحكاية دى بتخنقنى جدا
بحس ان الناس دى ظالمة
وبيتمسحوا فى كلام ربنا
مع ان ربنا عدل
والسبب الوحيد فى رأيى
لعدم توصية ربنا سبحانه وتعالى للاباء على ابنائهم
انهم مخلوقين كده بالفطرة
لكن لو فطرتهم غير سوية
الابناء ايه ذنبهم


محدش يقدر يتحمل جريمة العقوق
ولا بيدعو ليها
بس الرحمة حلوة


وربنا سبحانه وتعالى
لما اتكلم عن البر بالاباء
قال
وقل رب ارحمهما كما ربيانى صغيرا



هى دى الخلاصة
كما ربيانى
وكمان صغيرا

أم .. بوبه said...

موضوعك جميل أوى

المشكلة إن كل الناس بيركزوا على بر الوالدين

وبينسوا حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم

وأعينوا أولادكم على البر

أتمنى إن يكون النص صحيح والله اعلم

حفيدة عرابى said...

الف مبروك ياقمر
ربنا يتمم بخير
ويكتب لك الخير دايما

dreem said...

مبروك ابي ربنا يسعدك

أمل حمدي said...

ألف ألف مبروك يا حبيبة قلبي

ربنا يكمل سعادتك يارب بالخير والفرح

أحلى خبر سمعته في السنة دي

ربنا يبارك فيك يا روبي يارب

همس الاحباب said...

الف مليون مبروك
ربنا يسعدك دنيا واخرة
وربنا يتمم بخير
وعقبال الليلة الكبيرة

شلاطة said...

مبروك يا اوبة هانم كعب الغزال
وربنا يتمملك بخير ان شاء الله
ويكتبلك السعادة والخير اينماكنتِ

وسلام عليكم

فاتيما said...

لووووووووووولى

الف مليون مبروك يا بيبى

ربنا يباركلك يا حبيبتى
و يتمملك على خير
الف مبروك يا حبيبتى

الف مليون مبروك
انا مش عارفة اقول حاجة بصراحة

ربنا يسعدك يا حبيبتى
انتى تستاهلى كل الفرحة و السعادة

ربنا يجمع بينكما فى خير دايما

الف مبروك يا حبيبتى

شفـقــة و إحســــان said...

مبرووووووووووووووووووووووووووك
فرحتلك اوى اوى
ربنا يتملك على خير يا ابى

هي وظروفها said...

الف الف الف مليون مبروك وربنا يباركلك وتبقي اجمل عروسه يا رحاب وباركي لجوز المستقبل الف مليون مبروك ولالاسف مبعرفش ازغرت

mayada said...

لوووووووووووووووووووووووووولي
صوت راح يابنتي من الزغاريد
انا قريت الخبر عند صيدل انيه الف الف مبروك الف الف مبروك يبتناجنه
ربنا يتمم ليكي علي خير ياام خرفان بجد فرحانه اخر حاجه انت وايه صاحبتي اتكتب كتابه في يوم واحد فتلاقني منشكحه

Sherif said...

مبرووووووك ياقمر

ربنا يتمم بخير ونشوف ولى العهد ويتربى فى عزكوا ان شاءالله

:))))))

مهيج الجماهير said...

ألف ألف مبروك

ربنا يسعدك

و عقبالى بقى
:D

شاب فقرى said...

صراحة وقبل ما اعلق انا مقرتش البوست

قلت اسيبه لحد اما ربنا يكرمنى واخلص من اللى انا فيه

بس زيارة اعتيادية للمدونة
بلف لقيت فى مشكلة وناس بتتصالح وتتسامح

الموضوع دا حصل من فترة معايه انا واتنين مدونين كان من ابو على برده

بس ساعتها الموضوع اتقفل على طول

الحمد لله ان ربنا كرمكم بالتصالح

مع انى كتير اوى بكره موضوع الصلح دا وخصوصا عالنت

لانى بحس انه مينفعش

بس الحمد لله

انا هاجى تانى اقرا البوست دا
وهعلق تانى

لانى حاليا مش شايف قدامى

بس قلت لازم اعلق :)

اسعد الله ايامكم

شاب فقرى

عاشقة القمر said...

الف مبرووووووووووووورك بجد أنا سعد فرحانه جدا
لوووووووووووووووووووووووووي
اهو تعلمت زغروطه مصريه ههههه
ربنا يسعدك

عاشقة القمر said...

أم قهر الاباء انتي فكرتني باحاجه خلتني عياط ههههه الله يسامحك ههههه عشان هاك مش علقت

قوس قزح said...

اولا
مبروك و ربنا يهدى سرك يارب
و مش عارفة ليه سرك بالذات مع ان ممكن ميكونش فى سر اصلا .. بس هى بتتقال كده

ثانيا
انا هارد على الموضوع من وجهة نظرى كأم
الام و الاب بيكونوا مش شايفين انهم بيعملوا قهر بالعكس هم بيكونوا فاكرين نفسهم بيحموا اولادهم
و بيكونوا فاكرين انهم ادرى حد بابنهم و ايه المناسب له
و هنا ده طبيعى لحد سن معين بيكون الابن فيه مش اد اتخاذ قرارات مهمة
يعنى ميجيش ابنى عنده 18 سنة و بقولى عايز اتجوز و لما اقوله لا ابقى باقهره
لا طبعا هنا هو لسه مش مؤهل ياخد قرار زى ده
لكن فى المرحلة الاكبر
اللوم مش بيكون على الاهل فقط
على الابن كمان
لان عموما الولد لما بيكبر بتكون حياته بره البيت غير جوه البيت
يعنى تصرفاته بره دايما غير معروفة للاهل و بتكون فى اوقات مختلفة عن شخصيته فى البيت
انفصام الشخصية دى مش بيخلى الاهل تشوف ان ابنها شخصيته اتغيرت و بتفضل تتعامل معاه على انه طفل

لو فى قهر فى المعاملة بيكون غلطة الاباء و الابناء سوا

و مش شرط رفض القهر يكون عكسه العقوق

تحياتى

أحمد شريف said...

السلام عليكم
علمت بنبأ كتب كتابك من مدونة الفاضلة مدام : شمس النهار ولا أعلمك بالطبع لكن حابب أقول أني أتمنى من الله العلي القدير أن تكوني قُرة عين زوجك ويكون هو قُرة عينك

في رعاية الله

أبو حميد said...

مبروك يا رحاب هانم
وربنا يتمم بخير

أتمنى أشوفك فى مدونتى

الازهرى said...

لالالالا
الوضوع شكله كبير كبير كبير
وانا مشغول حاليا
يبقى نقول الف مليون مبروك وربنا ان شاء الله يتمم بخير ويرزقك الخير دايما
وتفرحى باولادكم كمان عن قريب


لما اخص نرجع نشوف بقى موضوع الاباء الصغار ده

مجداوية said...

السلام عليكم

مش دي برضه مدونة ست البنات آبي بتنجاني
!!!؟؟

اه هي دي صورتها ودي خرفانها وده شبشبها ابو وردة

أومال ايه التدوينة الازهرية دي !!
:)

متتصوريش فرحتي باسلوبك وكلامك وتفكيرك خصوصا لما اتكلمتي على البنت اللي بتتربى تشيل المسئولية والرجل الاعتمادي

اهو ده جوهر الموضوع , التربية
الأم مع الأسف بتخاف على الولد كأنه هو القوارير اللي حتتكسر ومانعه عنه كل حاجة وفي نفس الوقت فيه امهات مكبرة الدي وسايبة أولادها في الشارع طول اليوم ولا تعرف عنه حاجة

تدوينة هايلة يا آبي
انا كنت جاية أبارك وأهني تاني فلقيت التدوينة الخطيرة دي

بس دي قبل ولا بعد كتب الكتاب ؟
:)

ألف مبروك وربنا يسعدك ويهنيكي

Appy said...

ميرسى لكل الناس اللى باركت ليه متشكره جدا وعقبال اللى لسه متكعبلش ربنا يرزقه بواحد زى محمد كده فى حنيته وطيبه قلبه وربنا يصبره عليا بقى

Appy said...

مجداوية


انتى بقى لكى رد لوحدك
انتى مش متخيله سعادتى قد ايه برايك لانى كنت فعلا خايفه من ناحية الدين جدا لاكون غلطت فى حاجه
وانتى عارفه ان على قدى شويه وبخاف اقول او افسر حاجه غلط
بس دى كانت قبل كتب الكتاب يا مانتى
مش بعده

سومه...مجنونه فى بلد عاقل said...

للاسف دا الوضع اللى محطوطه فيه حاليا

z_diva said...

apps... alf mabrouk ya gameel we rbna ytmem b5er sorry if it's a bit late :).. ana asly mrdetsh a3l2 3nd 5o5z.. olt a3l2 mobashrtan hna.. bas enty 3rfa elsotal :D... by the way... mesh lazm tonshory elcomment.. ana bas b2olk inty mbrok :))

سيكو said...

اعتقد انى يكون ليا شخصيه ويكون ليها اسلوب مش معناه انى باعوق والدى
انا بدات الحرب دى من المراهقه ودلوقتى الحمد الله اصبح لدينا سلام
وهما مرتاحين وواثقين يا وانا كمان ارتحت الاصرار هو اللى يخليك تاخد حقك والصبر

Ahmad Helmy said...

مقال جميل جدا واتفق معاكي في حاجات كتير اوي
بس عايز اعقم (علي راي اللمبي )علي حتة كدا شخصية ابنت القوية
انا بحب المراة القوية واحمد لله قابلت امراة جميلة ومثقفة وقوية بس في مشكلة -مش عندها بس عند بنات كتير زيها-لما بتحس بقوة شخصيتها وان دا بيديها تميز بتسوق فيها وتتحول في النهاية لراجل قوي الشكيمة واحيانا الشتيمة وبتفقد اهم حاجة فيها وهي الضعف الانثوي الجميل الي بياسر الراجل والي بردو بيكون من غير امتهان او تقليل من قدرها
وشكر مرة تانية واسف علي الاطالة

Reda said...

good post. god bless you .